５０年かけてわかった人生の答え！憧れの…「あぁなれたらいいな」と夢見るヒトになる方法

これから話す恥ずかしい話は私のことです。

幼稚園児、ある時を境に“世界”に溶け込めない子になりました。

それは、先生のパンツを下ろしてしまったことが始まり。拳骨で何度も殴られ、夜になっても園庭の鉄棒を握りしめ、一人ジッとしているしかありませんでした。

その後どうやって帰ったのか思い出させません。覚えているのは、手のひらがいつまでも冷たく凍えていたこと、そして暗闇にたった一人の寂しさだけです。

園児であった“その時”までは、ただ楽しかっただけ。他には何もありません。

小学校に上がっても集団が苦手で「先生からも面倒くさい子」と言われ、関わりたくないと放置。たとえば、授業を抜け出し、田畑でザリガニ取りをしていても、誰も探しに来ることはありません。

そのくせ、正義感なのか建前と本音を使い分ける大人の態度に疑問を感じることが多く、それらを変えようと発言したり行動すると、空気の判らないヤツと冷めた目にさらされました。

中高生時代になっても一貫して無口で「気持ち悪い」とからかわれ。成長とともに“世界”は広がっても孤独であることは何も変わりません。

「嫌われ者？変わり者？…色眼鏡で見られ、周囲に溶け込めない自分が嫌いでしたね。」どうすれば皆に受け入れられるのかわからず鬱々としていました。

周囲に溶け込めないやるせなさは、社会人になっても変わりません。

転機はサラリーマン人生を諦めたとき。

家族がある者は、何が何でもお金を稼がなくてはと考えるもの。
この点では私も普通の人でした。
その危機感が原動力になったのか否定され続けた私は肯定され始めました。

「お客さんに信用される」
「頑張ってください」
「私なんかと契約してくれる」

私は期待に応えようと、儲けを度外視した設備投資や自身への投資としてマーケティングを始め、提供するサービスの技術向上に努めました。さらには、断られ唾をはかれても飛び込み営業をし続けたり、認められたくて…売り上げの大半をコンサルタント企業に捧げました。

やっと自分は認められる、受け入れられると想像するだけで嬉しかった。だけど、家族のために稼がなくてはという初心は何時しか忘れました。

忘れただけなら良かったのですが現実は違います。家族を犠牲にしてまで満たされようとさらに狂ったように頑張りました。そして、思ったのです。周囲に溶け込めない、受け入れられないのは自分の努力が足りないからだと。

この頃、周囲からは「十分にすごい」と言われたりもしていました。すでに年商は１億弱にまでなっていましたので、私が満たされずモンモンとしていたことは誰にも理解できなかったと思います。

「何で不満なのか」
「何であんなに腹がたつのか」
そして「この世に一人、そんな感じで寂しかったこと」

狂っていたことがわかります。

暗闇にわずかに見える灯りは、希望であると同時に暗闇をよりいっそう暗くします。

サラリーマン人生を諦めたあと、確かに、他人とは違う何かが自分には「ある」と気付けた。それは確信というよりも、そうであって欲しいという妄想に近かった。

売り上げは頑張りに応じて上がった。だけど、妻を泣かせ,
子どもたちを不登校や引きこもりにまで追い込んだ。自身も眠ることさえできないほどに努力したけど…満たされなかった。どんなに頑張っても足りなかった。

私の中に怒りがあることを知った。

そして、出会い。
心のデトックス！？

「現実は心の中に巣くう感情が創り手」という言葉にめまいがした。

高校生の頃から少なくとも３０年以上求め続けた答えがそんな訳の解らぬものであるはずがないと受け入れられなかったのです。同時にゴールが分からぬままこれ以上「さまよう」気力も無かった。それは未来永劫続くような気がしたからだ。

もしも本当ならこの暗闇から脱け出せるかもしれない。期待した。なぜなら、カウセリング、コンサルティング…お金、男性、女性、地位に名誉、考えられる解決策はすべて試したからだ。どれもこれも気が紛れるのはほんの一瞬。

お金持ちになっても、社長になっても、どんなに仕事で結果を出しても、どんなに良い主婦、お母さんとしてがんばっても…。どうやっても心から満たされることがない。心から嬉しい、楽しい、気持ちいいと思えない。

なぜなら、それらは全部、本当に欲しいモノではないから。
僕らが心底欲しかったのは母の愛でした。

信じられないかもしれません。。

でも、私は二度と「あの頃」に戻りたくはない。

今、あなたは自分の生活や人生に何か違和感を感じていませんか？

もしも、働いても働いても満たされないなら、どうして自分ばかりがこんなに辛いのかと気になっているなら、あなたも一度試してみても良いかもしれません。

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